Auf der Suche nach einem befriedigenden Sexualleben.

Acht Millionen Menschen unseres Landes sind körperbehindert. Sie sind bewegungsgehemmt, sprachgestört, blind, taub. Obwohl sie meist nicht in ihrem sexuellen Empfinden beeinträchtigt sind, leiden viele darunter, dass ihr Bedürfnis nach Geborgenheit, Zärtlichkeit, sexueller Lust unerfüllt bleibt oder dass ihr Sexualleben stark eingeschränkt ist.

Es besteht eine Kluft zwischen Behinderten und Nichtbehinderten. Nichtbehinderte Frauen und Männer wissen meist nicht, wie sie sich angemessen verhalten sollen und meiden daher Kontakte; manche fühlen sich bereits durch den Anblick eines körperbehinderten Menschen gestört und provoziert. Es hilft kaum, wenn sie daran erinnert werden, dass sie selbst plötzlich als Folge einer Erkrankung, eines Verkehrs- oder Arbeitsunfalles für den Rest ihres Lebens schwer behindert sein können.

Es gibt nicht die beiden Körperbehinderten, die sich gleichen. Das gilt auch für das Sexualleben. Es kommt nicht so sehr auf die Art der Behinderung an, sondern darauf, wie einschneidend eine Behinderung erlebt wird. Für die Lebenszufriedenheit ist entscheidend, ob als gleichwertig erlebbare andere Formen der sexuellen Befriedigung entdeckt werden, ob Alternativen möglich sind. Auch Charaktereigenarten, beispielsweise mehr optimistische oder pessimistische Einstellungen, Mut, sich anderes als das Übliche einfallen zu lassen und auch zu verwirklichen, Eigenwilligkeit und Selbstvertrauen, schließlich die Fähigkeit, Resignationen immer wieder zu überwinden, haben einen positiven Einfluss.

Eine Broschüre wie diese kann nicht das Ziel haben, allgemeingültige Ratschläge zu vermitteln. Ein guter Rat, der im einen Fall weiterhilft, erregt im anderen Fall nur Ablehnung und Ärger. Ein wichtiges Ziel wäre jedoch erreicht, wenn möglichst viele Körperbehinderte angeregt würde, Kontakt mit Selbsthilfegruppen mit einer Beratungsstelle für Körperbehinderte oder auch einer Sexualberatungsstelle aufzunehmen, um hier Ansprechpartnerinnen und Ansprechpartner für ihre Probleme zu finden und Möglichkeiten zu entdecken, wie trotz und mit der Behinderung ein befriedigendes Sexualleben zu gestalten ist. Nur in sehr persönlichen Gesprächen können die besonderen Eigenarten eines Menschen berücksichtigt werden.

Zwischen Erwartungsdruck und Behinderung

Die Erziehung der Mädchen, die von Geburt an oder seit früher Kindheit behindert sind, ist oft widersprüchlich:

Einerseits ist eine der Frauenrolle entsprechende Erziehung erkennbar. Die Eltern und später auch die Lehrerinnen und Lehrer in der Schule tun alles, um die behinderten Mädchen möglichst nahe an die Welt der Nichtbehinderten heranzubringen, weil sie die einzig vorstellbare, lebbare und auch für die erwachsenen Frauen akzeptable Lebensweise zu garantieren scheint. Den Mädchen werden schöne Kleider angezogen. Es wird darauf geachtet, dass sie sich mädchenhaft benehmen.

Andererseits wird den Mädchen signalisiert, dass für sie die in der Gesellschaft üblichen Rollen einer Frau (Hausfrau, Ehefrau, Mutter) nicht in Frage kommen, weil sie die mit ihnen verbundenen Aufgaben und Pflichten angeblich wegen ihrer Behinderung nicht zufriedenstellend erfüllen können. Beispielsweise werden sie zuhause von hauswirtschaftlichen Tätigkeiten freigestellt.

Je weniger wegen der körperlichen Einschränkungen die Anpassung an die Welt der Nichtbehinderten gelingt, um so mehr wird versucht, dies durch schulische Bildung auszugleichen. Erfolge in der Schule sollen mangelhafte weibliche Reize wettmachen. Auch später in der Berufsausbildung dürfen körperbehinderte Mädchen nicht nachlässig werden, notfalls wird ihr Leistungsehrgeiz mit dem Hinweis angestachelt, sie müssten schon für sich selbst sorgen, denn einen Mann würden sie doch nie finden (leider ist diese Drohung nicht unbegründet: Etwa 75 Prozent aller behinderten Männer, aber nur 38 Prozent aller Frauen mit Behinderungen sind verheiratet).

Es fragt sich, ob körperbehinderte Frauen, die so erzogen worden sind, nicht in eine Sackgasse geraten müssen. Berufliche Karrieren sind schon für nichtbehinderte Frauen schwierig und nur unter besonderen "Opfern" zu verwirklichen. Frauen mit Behinderung werden solche Leistungen nicht zugetraut, sie sind im Berufsleben doppelt benachteiligt: als Frauen und als Behinderte. Gleichzeitig erleben sie, welche Hindernisse einer Familiengründung im Wege stehen: Männer, die mit körperbehinderten Frauen ein gemeinsames Leben wagen wollen, sind selten, selbst dann, wenn sie selbst behindert sind - es gibt nur wenige Möglichkeiten für unbefangene Begegnungen mit Angehörigen des anderen Geschlechts - schließlich stellt sich als größter Nachteil heraus, dass körperbehinderte Frauen nicht nur zu wenig auf Haushaltsführung und Familienleben vorbereitet wurden, sondern oft auch gänzlich ungeübt sind im Umgang mit jungen Männern.

Um nicht dauerhaft in die Stellung einer Außenseiterin abgedrängt zu werden, bemühen sich viele behinderte Frauen, den bei ihnen sichtbaren Mangel durch Schminke, Kleidung, aber auch durch gute Gespräche, gute Leistung und vor allem durch den Status einer guten Freundin, die immer für alle ein offenes Ohr hat, auszugleichen. Ihre eigenen Ansprüche auf Nähe, Partnerschaft, Zärtlichkeit und sexuelle Erfüllung nehmen sie zurück: Sie wollen sich nicht aufdrängen, niemand lästig werden und schützen sich mit ihrer Zurückhaltung zugleich davor, zurückgewiesen und seelisch verletzt zu werden. Sie genießen es, dass sie in der Rolle des guten Kumpels akzeptiert und beliebt sind und als wertvoll angesehen werden.

Im Zentrum des Selbstverständnisses von Männern steht von frühen Kindheitstagen an die Erfahrung: Ich habe einen Penis, der mir lustvolle Empfindungen vermittelt, der steif werden und zu immer stärkeren Lustgefühlen gereizt werden kann, bis schließlich auf dem Höhepunkt der Orgasmus entsteht.

Wer je mitbekommen hat, wie bereits kleine jungen mit der Erektionsfähigkeit ihres Gliedes angeben und wie sehr erwachsene Männer leiden, wenn sie sich als impotent erleben, der muss glauben, dass die Frage, was den richtigen Mann ausmache, sich für den Mann mit dem Erleben der Funktionsfähigkeit seines Penis beantwortet: "Wie mein Phallus beweist, bin ich sexuell potent, und also bin ich ein Mann!"

Es fällt Männern meist schwer, sich von solchen Festlegungen und Überzeugungen zu befreien, obwohl es doch eigentlich keiner Überlegungen bedarf, um herauszufinden, wie unsinnig sie sind. Selbstverständlich verwirklicht sich ein Mann nicht vor allem oder auch nur vorwiegend durch seine Erektions- und Ergasmusfähigkeit. Jeder Mann hat Fähigkeiten, die lebenswichtiger und die für seine Persönlichkeit charakteristischer sind, wie zum Beispiel Zuverlässigkeit oder die Art und Weise, wie er liebt und sich liebenlassen kann - und das alles hat gar nichts mit der Funktionsfähigkeit seines Penis zu tun.

Ein Mann, der auf den Rollstuhl angewiesen ist, kann nicht den großen Frauenjäger spielen. Bevor er mit einer Partnerin intim wird, muss er mit ihr über seine körperlichen Gegebenheiten reden. Er muss sich ins Bett und vielleicht noch bei anderen intimen Handlungen helfen lassen. Damit entspricht er nicht gerade dem üblichen Männlichkeitsbild. Aber dieser Mann hat gute Chancen bei Frauen, die nicht so sehr stürmische Eroberer, sondern rücksichts- und verständnisvolle, zu gleichberechtigter Partnerschaft fähige Männer bevorzugen. Männlichkeit kann viele Gesichter haben.

Besondere Probleme in der Pubertät

Viele Probleme haben behinderte Jungen und behinderte Mädchen gemeinsam. Während des Aufwachsens ist ihr Hauptaugenmerk auf all die Therapien (Krankengymnastik, Logopädie, Ergotherapie usw.) gerichtet, die eingesetzt werden, um möglichst weitgehend zu kompensieren, was wegen der Behinderung nicht möglich ist. Ziel ist dabei immer, möglichst nahe an das heranzukommen, was der Normalität der Nichtbehinderten entspricht (laufen, sprechen, essen können wie sie). Es ist leicht einzusehen, dass dadurch viele Behinderte maßlos überfordert werden, und es ist kein Wunder, wenn bei all dem, was "wegtherapiert" werden soll, der eigene Körper fremd bleibt.Die intensive Beschäftigung mit dem, was nicht in Ordnung ist, führt schließlich dazu, dass Gedanken und Gefühle verinnerlicht werden, die besagen: Mir fehlt, was andere begehrenswert und attraktiv macht, ich bin "nicht zeigenswert", ich bin "defekt". Schwere Minderwertigkeitsgefühle können die Folge sein.

In der Zeit der Pubertät werden die Einschränkungen, die von Körperbehinderten bedingt sind, besonders deutlich. Die gleichaltrigen Nichtbehinderten gehen zum Tanzkurs, machen ihren ersten Urlaub ohne Eltern, haben längst ihre erste Freundin, ihren ersten Freund. Für das behinderte Mädchen und den behinderten Jungen bleiben diese sonst so selbstverständlichen Zugänge ins Erwachsensein meist viel zu lange verschlossen. Hinzu kommt, dass sexuelle Gefühle und Wünsche nun unaufschiebbar zu schaffen machen.

Besonders schwer haben es da die Mädchen und Jungen, die sich nicht selbst befriedigen können, weil sie zu kurze oder gar keine Arme haben oder in ihrer Bewegungsfähigkeit stark eingeschränkt sind. Manche behinderte Jugendliche empfinden nichts in ihren Geschlechtsorganen. Ein Sexualberater berichtet beispielsweise aus seiner Arbeit mit einer Spina-bifida-Jugendgruppe, wie ihn der 17-jährige Horst zum Nachdenken brachte:
Horst erklärte: "Vom Bauchnabel abwärts spüre ich nichts. Aber wenn jemand meine Schulter berührt oder sogar streichelt, dann ist das ein derart geiles Gefühl für mich, dass ich denke: so muss der Orgasmus sein." Dann fragte er mich: "Wenn ich wenigstens das erleben kann - bin ich dann ein ganzer Mann?"

Manche Ärzte sprechen hier von "Phantomorgasmen" und meinen damit, dass mit anderen Körperteilen als den Geschlechtsorganen Empfindungen wahrgenommen werden, die einem Orgasmus gleichkommen. Man muss diesen Begriff nicht übernehmen, denn er ist der Bezeichnung "Pantomschmerz" nachgebildet (gemeint ist zum Beispiel, dass eine Zehe juckt, die amputiert wurde, also gar nicht mehr vorhanden ist). Tatsächlich geht es hier um etwas ganz anderes: Horst erlebt keine "genitale Sexualität" sondern empfindet sexuell an einem ganz anderen Körperteil, nämlich an seiner Schulter. Wenn er wüsste, dass das erlaubt und auch möglich ist, dann könnte er mit Phantasien und Übungen vielleicht erreichen, dass noch andere Körperteile sexuell empfindungsfähig und reaktionsfähig werden.

Die Kenntnis von Völkern mit einer ganz anderen Sexualkultur, aber auch ein Blick zurück in unsere eigene Geschichte könnten uns belehren, das ein sexuelles Erleben, das auf das Funktionieren der Geschlechtsorgane angewiesen ist, eine starke Einschränkung bedeutet.

Erst in unserer Gegenwart fangen wir an, neu zu lernen, dass die Sexualität nicht in den Eierstöcken oder in den Hoden ihren Ursprung hat, sondern - wenn überhaupt irgendwo - im Kopf. In unserem Gehirn entsteht die Idee, etwas Sexuelles erleben zu wollen, und in unseren Gedanken spinnen wir aus, wie das sein soll. Es sind unsere Augen, die eine Situation als erotisch oder sexuell wahrnehmen. Nicht der pure genitale Akt ist lustvoll, sondern das Drum-und Dran (die Phantasien, Wünsche und Gedanken, ein Duft, ein Lächeln, eine Haarkräuselung, Falten, der erhaschte Blick aus den Augenwinkeln, zärtliches Spielen). Orgastisches Erleben ist nicht auf die Intaktheit der genitalen Funktionen angewiesen (es kommt vor, dass trotz aller Intaktheit der Sexualorgane kein Orgasmus entsteht, weil die psychischen Gegebenheiten nicht stimmig sind). Es gibt so etwas wie eine Ganzkörper-Sexualität: Mit jedem unserer Sinnesorgane können wir erotische und sexuelle Reize wahrnehmen, nicht nur die "erogenen Zonen" unseres Körpers, sondern alle Körperbereiche sind in der Lage, auf Stimulierungen sexuell zu reagieren. Frauen, die ihr Baby stillen, können plötzlich einen Orgasmus erleben. Auch ein Gespräch kann so intensiv befriedigend erlebt werden, dass gleichsam die geistige Erfülltheit ins Körperliche überspringt und einen Orgasmus auslöst.

Ein selbstbestimmtes Sexualleben

Für körperbehinderte Frauen und Männer ist es ebenso wichtig wie für andere Menschen, dass sie selbst darüber bestimmen, wie sie sexuell unabhängig von herrschenden Normen leben wollen. Das verlangt oft eine kritische Auseinandersetzung mit der eigenen Erziehung und Mut zum eigenen Körper. Alles, was mit Sexualität zu tun hat, wird höchst unterschiedlich beschrieben und bewertet, je nachdem, wen man fragt. Was Sexualität sein kann, ist offensichtlich so verschieden wie die Menschen. Das hat den Vorteil, dass sich niemand in eine Norm zwingen lassen muss; die Sexualität befähigt alle Menschen dazu, sich zu verschaffen, was Ihnen gefällt, was ihnen Lust bereitet, was sie befriedigt, erregt, verbindet, tröstet und noch vieles mehr. Die Vielfalt gelebter Sexualität kann aber auch verwirren. Das gilt vor allem dann, wenn Menschen zu wenig Orientierung und Anleitung bekommen haben, wenn sie kaum ahnen, was alles mit Nähe, Zärtlichkeit, Geschlechtsverkehr, Verhütung und so weiter gemeint und verbunden ist.

Die Fähigkeit zum sexuellen Erleben bedeutet vor allem Lust und Entspannung. Es ist nicht vorgeschrieben, wie das geschehen soll. Selbstbefriedigung ist nicht nur Ersatz, sondern vollwertige Sexualität, und mit einiger Phantasie und ungehemmtem Ausprobieren lässt sich eine ganze Reihe von "Techniken" entwickeln, die geeignet sind, Selbstbefriedigung abwechslungsreich zu machen. Es muss nicht der Geschlechtsverkehr sein, um Lust zu erleben. Petting kann zu einem überraschenden Spiel mit den körperlichen Empfindungen werden. Wie Nichtbehinderte müssen auch Behinderte herausfinden, ob sie sexuell mehr zum eigenen oder zum anderen Geschlecht oder zu beiden Geschlechtern hin orientiert sind. Homosexualität, Heterosexualität, Bisexualität sind unterschiedliche, aber völlig gleichwertige Gestaltungen partnerschaftlicher Sexualität. Moral und Ethik haben nichts damit zu tun, mit wem jemand ins Bett geht, sondern wie Menschen miteinander umgehen.

Bestimmte Behinderungsformen können ein selbstbestimmtes Sexualleben besonders erschweren, wenn nicht zusätzliche Informationen und Erfahrungen vermittelt werden, die andere sich selbst aneignen. So haben von Geburt an Blinde große Schwierigkeiten, sich die anatomische Beschaffenheit der Geschlechtsorgane (des eigenen und des anderen Geschlechts) klarzumachen. Taubgeborene haben nur selten Eltern, die sich mit ihnen gut genug in der Zeichensprache verständigen können, um auch sexuelle Probleme darzulegen und zu klären; Taubgeborenen fällt es vor allem schwer, abstrakte Begriffe wie "Weiblichkeit", "Männlichkeit", "Intimität" zu verstehen.

Menschen mit Behinderungen sollen selbst herausfinden, was sie mögen, was ihnen Spaß und Lust macht. Der Weg vom eigenen Defizitdenken (einem Denken, das um die eigenen Mängel und Schwächen kreist) hin zu einer sich wertschätzenden Persönlichkeit braucht Zeit.

Die eigenen Qualitäten und Vorzüge können erst entdeckt und entwickelt werden, wenn die herrschenden Vorstellungen, wie Frauen und Männer zu sein haben, für uns bedeutungslos geworden sind. Das sollte Männern eigentlich nicht schwer fallen, denn ihr Leben könnte weniger anstrengend und zugleich vielseitiger sein, wenn sie - entgegen dem Männlichkeitsbild - sich erlauben, Schwächen einzugestehen, Gefühle zu zeigen, nicht immer überlegen und erfolgreich zu sein.

Behinderte Frauen aber haben vor sich das nicht nur von der großen Mehrzahl der Männer, sondern auch von den meisten Frauen verinnerlichte und zudem von allen Medien einheitlich gepriesene Schönheitsideal. Dieses Ideal, das Glücklichsein und gesellschaftliche Akzeptanz verspricht, ist von Frauen mit Behinderung niemals zu erreichen. "Defizite", wie Gliedmaßenfehlbildungen, Inkontinenz, Speichelfluss, Stottern, im Rollstuhl sitzen, passen nicht zum Bild makelloser und erfolgreicher Schönheit. Sich selbst und auch andere zu akzeptieren, heißt, Abschied zu nehmen von dem Ziel, wie das Fotomodell zu werden, und endlich anzufangen, eigene Werte zu entdecken und zu entwickeln, die wirklich zu einem passen. Das ist so schwierig, dass es allein oftmals nicht zu schaffen ist.

Konflikte mit persönlichen Hilfen

Ob behinderte Menschen im Heim, zu Hause, allein oder sonst wo leben, je nach Art ihrer Einschränkung brauchen sie pflegerische oder sonstige Hilfe. Am angenehmsten mag dieses Angewiesensein auf die Hilfe anderer noch sein, wenn Familienangehörige für die Behinderte oder den Behinderten da sind. Aber diese Unterstützung schafft auch eine große Abhängigkeit und erschwert die "Abnabelung" von der Herkunftsfamilie. Oft sind es sehr engagierte Zivildienstleistende, die für persönliche Pflege und Hilfe zur Verfügung stehen. Dabei wird viel zu wenig berücksichtigt, was den jungen, meist unausgebildeten Männern abverlangt wird, und noch weniger wird daran gedacht, wie wohl den behinderten Frauen zumute ist, die in der Regel nicht zwischen weiblichem und männlichem Pflegepersonal wählen können. Ungeachtet ihrer Würde, müssen sie sich von Männern, auch im Intimbereich, helfen lassen. Eine Auflehnung gegen dieses System könnte - so fürchten sie - dazu führen, dass ihnen die notwendige Hilfe versagt wird. Es lässt sich leicht vorstellen, wie schwierig es für eine Frau mit Behinderung ist, immer wieder wildfremden Menschen einen Einblick in ihr Leben bis hin zum Intimsten zu gewähren. Solange diese Frauen nicht einmal selbst bestimmten dürfen, wann sie jemand und wen sie an ihren Körper lassen, dürfte es ihnen kaum möglich sein, ihre Körperlichkeit positiv wahrzunehmen, Selbstbewusstsein und Stolz zu entwickeln.

Damit auch behinderte Frauen ihr Selbstbestimmungsrecht wahrnehmen können, sind unbedingt alternative Hilfsangebote nötig wie beispielsweise die "Persönliche Assistenz", ein Modell, das den Frauen mit Behinderung ermöglicht, selbst ihre Assistentin oder ihren Assistenten auszuwählen, einzustellen und nach Tarif zu entlohnen.

Vor allem von Selbsthilfegruppen besonders schwer körperbehinderter Männer ist die Forderung nach einer "Sexualhilfe" ausgegangen. Ihre Begründung lautete: "Wir haben normale Sexualempfindungen, aber wir können unsere Hände nicht gebrauchen - es ist schlicht ein Gebot der Gesundheit, dass uns andere Menschen helfen!"

In diesem Zusammenhang sind folgende Vorschläge gemacht worden:

1. Zu den finanziellen Mitteln, die Körperbehinderte erhalten, sollte ein Betrag gehören, der es ihnen ermöglicht, wenigstens einmal monatlich eine Prostituierte oder einen Callboy zu engagieren.

2. Sexuelle Befriedigung sollte als Teil der Gesundheitspflege anerkannt werden, "Sexualhilfe" sollte daher zu den Aufgaben der Pflegerinnen und Pfleger.

Hier wird auf die Problematik mancher Behinderter drastisch aufmerksam gemacht: Sie sind sexuell völlig intakt, aber sie sind nicht in der Lage, sich selbst zu befriedigen, und wenn sie keine Partnerin und keinen Partner haben, sind sie zu einer Abstinenz gezwungen, von der sich jeder vorstellen kann, wie unerträglich sie ist.

Aber es fragt sich, ob die vorgeschlagenen Lösungen wirklich praktikabel sind. Sexuelle Befriedigung ist zwar auch unabhängig von einer seelischen Bindung, von Erotik und Liebe möglich, indem die entsprechenden sexuellen Reize erzeugt werden, und es ist gut vorstellbar, dass dies gegen Bezahlung von männlichen und weiblichen Prostituierten oder auch als Sexualhilfe im Rahmen der Pflege "geleistet" werden kann. Aber das Grundproblem, das darin liegt, dass ein behinderter Mensch keine Partnerin und keinen Partner hat, wird dadurch nicht gelöst. Darin sind sich viele Behinderte und Nichtbehinderte gleich, dass sie keine sexuelle Erfüllung finden, wenn ihr sexuelles Erleben nicht zu einer Ihrer ganze Person beanspruchenden Beziehung gehört. Zudem dürfte klar sein, dass im sexuellen Bereich nichts verlangt und gefordert werden darf. Nur Helferinnen und Helfer, die in der Sexualhilfe so etwas wie eine "hygienische Betreuung" sehen, können ein Verlangen nach sexueller Befriedigung erfüllen.

Niemand kann garantieren, dass daraus nicht mehr wird: eben doch das Verlangen nach einer persönlichen Bindung, nach Liebe, so dass neue seelische Verletzungen und Schmerzen entstehen, wenn solche Beziehungswünsche zurückgewiesen werden. Außerdem besteht die Gefahr, dass die Grenze zwischen Hilfeleistung für die Behinderten und Missbrauch (Ausnutzen der Hilflosigkeit für eigene sexuelle Bedürfnisse der Helferin, des Helfers) undeutlich wird und schließlich nicht mehr zu erkennen ist.

Da aber, wo wirklich in gegenseitigem Einverständnis Sexualhilfe geschieht, müsste gewährleistet sein, dass sie weder durch moralische Verbote noch gesetzliche Drohungen beeinträchtigt wird.

Es dürfte wohl auch kaum vernünftige Einwände dagegen geben, dass behinderte Frauen und Männer finanziell so ausgestattet sind, dass sie Sexualhilfe von Prostituierten bezahlen können.

Auch dürften keine Probleme entstehen, wenn Pflegerinnen und Pfleger darum gebeten werden, körperbehinderten Partnern so zu helfen, dass sie sich lieben, dass sie zärtlich zueinander sein können, dass sie sich sexuell befriedigen können. Vielleicht müssen die beiden nur nebeneinander gelegt und ihnen muss beim Entkleiden nach ihren Anweisungen geholfen werden; vielleicht müssen sie dabei unterstützt werden, verschiedene Stellungen einzunehmen, vielleicht ist noch Intimeres zu tun. Hier wird "Hilfestellung zum Lieben können" gegben; das braucht keine moralisch-ethische Rechtfertigung.

Alle Hilfen haben jedoch eine unabdingbare Voraussetzung: Körperbehinderte - Frauen wie Männer - brauchen zumindest ihren eigenen Raum, in dem sie ihr Sexualleben ungestört gestalten können.

Sexuelle Gewalt

Je stärker Frauen und Männer durch Behinderungen eingeschränkt sind, um so mehr sind sie auf die Hilfe anderer angewiesen. Sie sind abhängig. Abhängigkeit ist nur erträglich, wenn dem Menschen, der hilft, zugetraut werden kann, das er die Hilflosigkeit nicht für sich ausnutzt und dass er den Menschen, der die Hilfe braucht, achtet. Mit Abhängigkeiten sind immer auch unterschiedliche Machtverhältnisse verbunden, und je mehr in einer Beziehung diese Diskrepanz zum Ausdruck kommt, um so stärker wird das Gefühl der Überlegenheit auf der einen, des Ausgeliefertseins auf der anderen Seite.

Viel zu selten wagen es behinderte Frauen und Männer, darüber mit ihrer Pflegerin oder ihrem Pfleger zu reden, oft aus Angst, falsch verstanden zu werden, als "überempfindlich" oder "allzu kritisch" zu gelten und dann nur noch nachlässig oder sogar gar nicht mehr versorgt zu werden.
Jegliche Formen von Abhängigkeit und ungleichen Machtverhältnissen bilden einen Nährboden für Gewalt. Das gilt auch für Mädchen und Frauen, für Jungen und Männer mit Behinderung. Es muss nicht immer gleich eine Vergewaltigung sein. Nicht weniger wird die Würde verletzt durch jene oft wiederholten kleinen Grenzüberschreitungen, denen zahlreiche weibliche und männliche Behinderte bei der Intimpflege täglich ausgesetzt sind.

Sexuelle Rehabilitation

Wer von einem zum anderen Augenblick, ohne Vorwarnung, urplötzlich aus seinen sexuellen Gewohnheiten herausgerissen ist und nun merkt, was alles "nicht mehr geht", der kämpft zunächst einmal verzweifelt darum, den alten Zustand wiederherzustellen. Vor allem Männer sind dann geradezu leichtgläubig und geraten in Gefahr, ohne ein sorgfältig-prüfendes, kritisches Nachdenken jeden Vorschlag anzunehmen, der eine sexuelle Rehabilitation verspricht. Der menschliche Erfindergeist hat eine ganze Reihe von Hilfsmitteln bereitgestellt: Es gibt Vibratoren, mit denen die Selbstbefriedigung variabel zu gestalten ist; man kann sich einen Kunstpenis umschnallen oder eine Penisprothese "einbauen " lassen,; es gibt errektionsfördernde Spritzen, die einfach und von einem selbst zu handhaben sind; schließlich werden noch stimulierende Salben empfohlen. Es fällt auf, dass die weitaus meisten sexuellen Hilfsmittel für Männer entwickelt worden sind. Das hat sicher mehrere Gründe, vor allem aber wohl diese beiden: Männer leiden eher als Frauen unter sexuellen Unzulänglichkeiten, weil sie bei ihnen sichtbar sind (sie empfinden sich dann nicht nur, sondern sie sehen sich auch als "Schlappschwanz") - Frauen hingegen können sich auch durch die Atmosphäre einer Beziehung stimuliert fühlen, und sie sind nicht so auf die Empfindungsfähigkeit ihrer Genitalien beschränkt.

Ehe Entscheidungen gefällt werden, die nicht mehr rückgängig zu machen sind (wie zum Beispiel eine Penisprothese), sollte sehr sorgfältig geprüft werden, ob eine bestehende Partnerschaft wirklich auf solche Hilfen angewiesen ist und ob tatsächlich eine Verbesserung der sexuellen Zufriedenheit bei beiden Partnern zu erwarten ist. Ein eregierter Penis ist zwar die notwendige Bedingung dafür, dass der Koitus vollzogen werden kann - es gibt aber durchaus auch Partnerinnen, die gar nicht so darauf aus sind, immer Geschlechtsverkehr zu haben, und es ist sehr die Frage, ob der Mann das Wahrnehmen seiner Erektion lustvoll findet, wenn er genau weiß, das die Entspannung letztlich unvollkommen bleibt, weil ihm ein Erguss nicht möglich ist.

Ähnliche Schwierigkeiten im Umgang mit sexuellen Hilfsmitteln können auch körperbehinderte Frauen erleben. Was hat beispielsweise eine Spastikerin davon, wenn sie dank spasmuslindernder Mittel eine Beischlafstellung einnehmen und ruhig durchhalten kann? Eine Voraussetzung für den Koitus ist erfüllt, aber ist dadurch auch garantiert, dass diese Frau nun eine sie befriedigende Lust erlebt?

Eine sexuelle Rehabilitation (also: das Erreichen des früheren Zustandes vor Auftreten der Behinderung) ist nur in ganz wenigen Ausnahmefällen möglich. Statt alle Überlegungen darauf zu konzentrieren, wie der "Defekt" behoben werden kann, sollte lieber versucht werden, den eigenen Körper ganz neu zu erforschen und dabei womöglich neue Befriedigungs- und Entspannungsmöglichkeiten zu entdecken, die früher verborgen waren. Durch die Konzentration auf das Verlorene geht auch das noch oder sogar neu Vorhandene verloren. Wer sich nur noch als behindert, gestört und schadhaft erlebt, kann die immer noch möglichen Stimulationen nicht genießen und als Bereicherung erleben. Schließlich schläft die Sexualität ein.

Hilfsmittel können verhindern, dass neue Lusterlebnisse entdeckt werden, weil sie auf alte Erfahrungen festlegen. Körperbehinderte sollten sich keinen geltenden Normen und Standards unterwerfen, um sich und anderen den Eindruck der Normalität zu vermitteln. vielmehr dürfen sie neugierig sein und alles versuchen, um herauszufinden, wie vielfältig, wie verschieden und variantenreich sexuelles Erleben ist, wennsich die sexuellen Empfindungen nicht in gesellschaftliche Vorgegebenheiten einfügen müssen.

Hilfe zur Selbsthilfe

In dieser Broschüre werden viele Probleme angesprochen, aber mit Rat und Hilfe wird sparsam umgegangen. Das muss so sein, denn Rat und Hilfe, die in die eigene Lebenspraxis umgesetzt werden kann, muss "personen nah" gegeben werden: im persönlichen Gespräch, im vertrauten Miteinander, manchmal auch in einer längeren Begleitun. Am erfolgreichsten ist die Beratung und Hilfe, die Körperbehinderte sich gegenseitig geben können, beispielsweise in Selbsthilfegruppen. Dabei hat sich besonders bewährt, wenn zumindest vorübergehend auch ein Zusammentreffen und gemeinsames Arbeiten in geschlechtsgleichen Gruppen möglich ist.

Oft wird erst in einer Selbsthilfegruppe erlebt: Endlich bin ich mit Menschen zusammen, die mich ohne Erklärungen verstehen; sie helfen mir, mich so zu akzeptieren wie ich bin und Ansprüche nicht nur immer an mich, sondern auch an andere zu stellen, weil ich wertvoll bin.

Allerdings gibt es hier ein Problem, das nicht nur Körperbehinderten eigentümlich ist: Es fällt den meisten Menschen schwer, über ihre sexuellen Bedürfnisse, Wünsche, Phantasien und Träume mit anderen zu reden. Aber wie soll ich über mich selbst Klarheit gewinnen, wenn ich nicht in der Lage bin, wenigstens im Selbstgespräch, in der Selbstreflexion, zunächst zu formulieren, was ich will und was ich ablehne, und dann auch mit anderen, denen ich vertrauen kann, darüber zu reden?

Körperbehinderte Frauen und Männer sind in der Mitteilung über Sexuelles doppelt negativ vorbelastet: Einmal haben auch sie nicht gelernt, über etwas derart Intimes offen zu reden, zum anderen haben sie darunter zu leiden, dass es in unserer Gesellschaft nicht üblich ist, über Mängel und Schwächen zu sprechen, auch dann nicht, wenn sie unverschuldet sind.

Es sind nicht gerade wenige Körperbehinderte, die sich allein, unverstanden und ungeliebt fühlen. Aber wie soll sich an ihrem Zustand etwas ändern, wenn sie ihre Innenwelt verschlossen halten und nichts von ihr nach außen dringen darf?

Lernen, sich mitzuteilen, über sich zu reden, ist eine der wichtigsten Aufgaben, die in Selbsthilfegruppen zu lösen sind. Mag es auch schwer fallen, die eigene Scheu zu überwinden - nur sehr selten haben es Menschen bereut, dass sie Kontakt zu einer Selbsthilfegruppe aufgenommen haben.

Adressen von Selbsthilfegruppen können Sie erfahren über:

Deutsche Arbeitsgemeinschaft Selbsthilfegruppen e. V.
Friedrichstraße 28
35392 Gießen

Tel.: 06 41 / 7 02 24 78

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Menschen mit geistiger Behinderung können ein erfülltes Leben führen, wenn sie die notwendige Unterstützung und Förderung bekommen. Dazu gehört, dass sie so selbständig wie nur irgend möglich leben dürfen und dass auch ihre sexuellen Bedürfnisse anerkannt werden. Die heute 29-jährige Iris ist hierfür ein gutes Beispiel: Iris bekam bei ihrer Geburt zu wenig Luft. Sie ist geistig behindert. Sie besuchte eine Sonderschule, lernte jedoch kaum Lesen, Schreiben und Rechnen. "Ich war zu faul!" sagt sie heute. Einen Beruf wollte sie unbedingt lernen, doch wegen ihrer schlechten Zeugnisse fand sie keine Lehrstelle. Ein pensionierter Lehrer in der Nachbarschaft bekam ihre Trauer und Verzweiflung mit und bot ihr an, sie jeden Tag  zwei Stunden zu unterrichten, bis sie die Hauptschulabschlussprüfung bestanden hätte. Überglücklich stimmte sie zu. Nach drei Jahren schaffte sie die Prüfung, und rasch fand sie einen Ausbildungsplatz als Hauswirtschaftshelferin in einem großen Krankenhaus.Da lernte sie einen gleichaltrigen jungen Mann kennen, der als Lagerarbeiter tätig war. Die beiden verliebten sich und zogen zusammen. Diese Veränderung erwies sich als entscheidend für die weitere Entwicklung von Iris. Plötzlich nicht mehr von den eigenen Eltern rundum liebevoll versorgt, musste sie lernen, in gemeinsamer Verantwortung mit einem anderen Menschen die alltäglichen Aufgaben zu bewältigen: die Wohnung in Ordnung halten, einkaufen, Essen bereiten, die gemeinsame Freizeit mitgestalten. Sie strengte sich an, weil sie spürte, wie sehr sie geliebt wurde, und diese Liebe wollte sie zurückgeben. Sie wurde selbständiger und selbstbewusster. Nach Beendigung ihrer Ausbildung wurde sie als Helferin fest angestellt. Bald darauf heirateten die beiden jungen Leute. Ihr Mann weiß, dass seine Frau geistig behindert ist; sie ergänzen sich, und Iris ist für ihn eine gute Partnerin.

Iris sagt heute, sie habe am meisten dem alter Lehrer und Ihren Eltern zu verdanken: Mit dem Lehrer konnte sie sich die Voraussetzungen für eine Berufsausbildung erarbeiten. Ihre Eltern waren damit einverstanden, dass sie sich auf eine Liebesbeziehung einließ, in der auch die sexuellen Bedürfnisse verwirklicht werden konnten.

Jeder Mensch hat Sexualität

Noch vor einer Generation - also vor ungefähr 30 Jahren - behaupteten die meisten Fachleute, sexuelle Bedürfnisse dürften sich bei Menschen mit geistiger Behinderung nie entfalten; sexuelle Regungen, Ansätze zur sexuellen Befriedigung müssten "im Keim erstickt" werden. Man fürchtete, Menschen mit geistiger Behinderung könnten wegen Ihrer Intelligenzmängel die Sexualität nicht beherrschen, wenn sie erst einmal "erwacht" ist - sie seien in der Gefahr, zu "Triebtätern" zu werden.

Heute denkt kaum noch jemand so. Statt dessen wird oft behauptet, Menschen mit geistiger Behinderung blieben eigentlich immer Kinder, und das gelte gerade auch für ihre sexuellen Bedürfnisse: Sie wünschten körperliche Nähe, Zärtlichkeit, aber nicht Sexualität.

Das mag manchmal zutreffen. Es gibt schwere geistige Behinderungen, die die Entwicklung sexuellen Begehrens nicht ermöglichen. Meist bleibt dann auch die Sprachentwicklung auf einer frühen Stufe stecken. Im allgemeinen aber gilt: Menschen mit geistiger Behinderung sind ebenso verschieden und auch in ihrer Sexualität so einmalig geprägt wie alle anderen Menschen. Den "typischen" Menschen mit geistiger Behinderung gibt es nicht, und auch zur Sexualität von Menschen mit geistiger Behinderung kann nichts ausgesagt werden, was für alle gleichermaßen zutrifft. Aufgrund der Forschungsergebnisse der letzten Jahrzehnte steht lediglich eines fest: Die sexuelle Entwicklung ist Menschen mit geistiger Behinderung ebenso bedeutungsvoll wie für jeden anderen Menschen.Wie entwicklungspsychologische Untersuchungen nachgewiesen haben, bedeuten mangelnde sexuelle Bedürfnisäußerungen und Interessen immer, dass eine Persönlichkeit in ihrer Entwicklung stark gefährdet, wenn nicht längst empfindlich gestört ist. Sexuell unterdrückte Menschen mit geistiger Behinderung fallen auf durch häufige Aggressionen und Verstimmungen, die von rasch aufkommender Resignation bis zu tiefen Depressionen reichen können. Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter in Wohnstätten für Erwachsene berichten, seitdem die früher übliche strenge Geschlechtertrennung aufgehoben ist, sie der Verbrauch von Pharmaka gegen Aggressivität und Depressivität stark zurückgegangen.

Alle Menschen (auch die mit geistiger Behinderung) können ihre Persönlichkeit dann am besten ausbilden, wenn die sexuellen Fähigkeiten von Geburt an unterstützt und gefördert werden. Dazu ist eine besondere Begleitung erforderlich, denn die Sexualität ist nicht angeboren und entwickelt sich nicht von selbst.

Wie entwickelt sich Sexualität?

Die sexuelle Entwicklung verlangt wie die Sprachfähigkeit Anregung und Übung. Wer Sprache nie hört, lernt nicht sprechen. Wer allzu selten Zärtlichkeit empfängt, lernt nicht zärtlich zu sein, sein Körper wird für sexuelle Reize nicht empfindsam.

Es kommt vor allem auf die liebevollen zärtlichen Körperkontakte an. Bereits Babys reagieren auf körperbezogene Zuwendungen mit Reaktionen des Wohlgefühls: Sie lächeln, lachen, lallen, bewegen lebhaft den ganzen Körper. Etwa in der Mitte des ersten Lebensjahres fangen die Kinder an, mit ihrem Körper lustvoll umzugehen. Dabei entdecken sie die Selbstbefriedigung.

Eltern von Kindern, die geistig behindert sind, berichten, wie enttäuscht sie waren, dass sie solche lebhaften Reaktionen nie erlebten. Sie glaubten: "Mein Kind merkt mein Streicheln gar nicht, es hat nichts davon, wenn ich zärtlich bin." Es ist verständlich, wenn die zärtlichen Zuwendungen nach einiger Zeit immer knapper, weniger vielseitig und intensiv werden. Für das Kind aber entstehen sehr negative Folgen: seine Empfindungs- und Gefühlsfähigkeiten bekommen zu wenig Anreize, sie werden nicht geweckt und angeregt, und so bleibt der eigene Körper letztlich unvertraut und fremd, und auch die Sexualität wird zu wenig unterstützt und gefördert, sodass sie oft gar nicht entstehen kann.

Die körperlichen und sexuellen Fähigkeiten entwickeln sich bei den meisten Menschen mit geistiger Behinderung ebenso langsam wie die Fähigkeiten ihrer Intelligenz. Menschen mit geistiger Behinderung sind nicht unempfindsam; aber sie brauchen meist sehr viel mehr Zuwendung, damit ihre Empfindungsfähigkeit geweckt wird, und es dauert bei ihnen oft länger, bis sie angenehme Empfindungen wahrnehmen und schließlich mit Wonnereaktionen beantworten können.

Es ist nicht einfach im Umgang mit Kindern, die schwerer geistig behindert sind, herauszufinden, was sie mögen, was gut für sie ist und sie fördert. Eltern können sich dabei durch ihre Erfahrungen und Wahrnehmungen im Kontakt mit den Kindern anregen lassen. Manchmal kann es richtig sein, wenn Kinder mit geistiger Behinderung länger gebadet werden als andere Kinder, damit Wohlbefinden sich entwickeln, ausbreiten und allmählich wahrgenommen werden kann. Nach dem Baden brauchen manche Kinder eine ausgiebige "Ganzkörpermassage".Viel Geduld ist auch nötig, damit das "Wonnesaugen" nach dem "Nahrungsaugen" entstehen kann, denn anfangs kommt es häufig vor, dass die Kinder, sobald sie satt sind, in den Schlaf wegsinken. Vielleicht hilft es, wenn ihr Mund noch eine Weile an der Brustwarze oder am Sauger bleiben kann. Wenn die Kinder möglichst immer mit nacktem Oberkörper genährt werden (auch wenn Männer die Flasche geben), wird ihnen eher die Körperwärme und der Körpergeruch des anderen Menschen vertraut. Nach dem Baden und Massieren müssen die Kinder nicht gleich wieder in die Windel eingepackt werden, sondern sie sollten Zeit haben, an und mit ihrem Körper herumzuspielen, sich zu empfinden und dabei ihren Körper zugreifend begreifen zu lernen.

Kindergruppen und Kinderfreundschaften

Soziale Fähigkeiten und altersgemäße Fertigkeiten im Umgang mit sexuellen Reizen und Empfindungen lernen Kinder am schnellsten und zuverlässigsten von Gleichaltrigen und etwas Älteren. Die notwendigen Voraussetzungen für ein "lebendiges Lernen im Alltag" - das ständige Zusammensein mit vielen Kindern - müssen schon seit langem eigens geschaffen werden, weil die geringe Geschwisterzahl in der großen Mehrheit der Familien und die geringe Zahl gleichaltriger Kinder in der Nachbarschaft keine besonders förderlichen Bedingungen bieten.

Wie andere Kinder, so kommen auch Kinder, die geistig behindert sind, meist erst im Kindergarten mit Gleichaltrigen in größerer Zahl zusammen. Erst hier können sie andere Kinder genauer kennen lernen und sie zumindest manchmal auch nackt sehen.

In vielen Kindergärten gibt es heute Rückzugsmöglichkeiten für die Kinder (Zelte, Häuschen, Hochsitze), wo sie ungestört "Doktor" und "Vater und Mutter" spielen können. Manchen Kindern mit geistiger Behinderung fällt erst jetzt auf, dass Jungen und Mädchen unterschiedlich gestaltete Geschlechtsorgane haben. Sie brauchen Erklärungen, auch wenn sie keine Fragen stellen oder wegen sprachlicher Behinderung nicht fragen können.

Zuhause und in ihrer Freizeit sind Kinder, die geistig behindert sind, gegenüber anderen Kindern meist allein schon darum benachteiligt, weil sie nicht so selbständig und beweglich sind und daher noch weniger Kontakte mit Gleichaltrigen haben. Weil sie darüber hinaus ständig betreut werden müssen (oder weil die nahen Bezugspersonen wie Eltern und Betreuerinnen glauben, eine ständige Betreuung sei nötig), sind geistig behinderte Kinder sehr viel seltener unkontrolliert.

Um so wichtiger ist es, dass Kinder, die geistig behindert sind, wenigstens dort, wo sie mit vielen Gleichaltrigen zusammenkommen (in Krippen und Kindergärten, in Schulen und Tagesstätten) Gelegenheiten finden, auch einmal unbeobachtet zusammenzusein, um sie auszuprobieren und voneinander zu lernen, gerade auch im Körperlichen und Sexuellen.

Geachtet werden muss lediglich darauf, dass die Kinder sich nicht gegenseitig wehtun und dass sie nur das tun, was sie selber wollen. Dazu brauchen sie manchmal die Unterstützung von den Erwachsenen.

Häufig finden Kinder ihre ersten Freundinnen und Freunde in der Nachbarschaft. Kinder, die geistig behindert sind, schließen ihre Freundschaften meist in Einrichtungen, zu denen Sie morgens hingebracht und von denen sie mittags oder nachmittags wieder abgeholt werden. Die Pflege dieser Freundschaften ist gewöhnlich dadurch erschwert, dass die Kinder weit voneinander entfernt wohnen. Wieder einmal und hier ganz besonders sind Kinder mit geistiger Behinderung auf das Verständnis und die Hilfe ihrer Eltern angewiesen.Es hat sich sehr bewährt, wenn die Eltern der befreundeten Kinder miteinander Kontakt aufnehmen und verabreden, wie ihre Kinder möglichst oft zusammengebracht werden können. Oft erleben sie dann, dass auch Kinder mit geistiger Behinderung auf gute Ideen kommen, was sie alles miteinander unternehmen können, wenn man sie nur lässt, und dass sie auch zu tief empfundenen langandauernden Beziehungen fähig sind.

Gegenseitige Besuche, auch Übernachtungen beim  Freund, bei der Freundin sind im Kindesalter für die Eltern weniger problembelastet als später im Jugendalter. Das kennen lernen einer anderen Familie und einer anderen Wohnung, das vertraut werden mit anderen Lebensgewohnheiten und Umgangsformen weitet den Horizont. Soziale Fähigkeiten, die für den Umgang mit Menschen außerhalb der eigenen Familie wichtig sind, werden entwickelt.

Aber doch nicht öffentlich!

Viele Eltern von Kindern mit geistiger Behinderung würden der Sexualerziehung gern die gleiche Aufmerksamkeit widmen, wie der Intelligenzförderung, wenn sie nicht die Angst hätten, dass ihr Kind in der Öffentlichkeit das Gelernte ungeniert vorzeigt. Mit Schrecken denken sie daran, was alles passieren könnte, wenn ihr Kind im Bus sich plötzlich unter den Rock oder in die Hose greift und zu onanieren anfängt.Diese Eltern trauen ihren Erziehungsfähigkeiten zu wenig zu, und sie unterschätzen ihre Kinder. Was haben die Eltern alles - oft mit viel Geduld - ihrem Kind schon beigebracht: dass die Hose wenigstens tagsüber trocken und sauber bleibt, dass im Bus (und überhaupt in der Öffentlichkeit) nicht in der Nase gebohrt wird, dass zur Begrüßung die rechte Hand gegeben werden muss und vieles andere mehr. Kinder, die das gelernt haben, wissen schon, dass Öffentlichkeit und Intimbereich unterschiedliche Verhaltensweisen verlangen, sie wissen auch, dass es Regeln gibt, und sie wissen sogar, dass die Regeln nicht überall die gleiche Geltung haben. Diesen Kindern fällt es verhältnismäßig leicht, nun auch noch zu lernen, in der Öffentlichkeit das Schamgefühl anderer Menschen zu respektieren - es muss ihnen vielleicht nur wiederholt erklärt werden, um ihr Gedächtnis aufzufrischen.

Für das Leben in der Öffentlichkeit mit Kindern, die eine geistige Behinderung haben, gilt, dass die Eltern nicht immer gleich ein schlechtes Gewissen kriegen und sich gegenüber ihrem Kind zum strafenden Aufpasser machen lassen müssen, wenn sich jemand über ihr Kind beschwert. Wenn sie reagieren wollen, könnten Eltern statt dessen vielleicht sagen:

"Ich verstehe, dass Sie sich beschweren. Wissen Sie, Helga (oder Dieter oder ......) ist geistig behindert und muss noch viel lernen. Sie helfen aber sehr, wenn Sie dem Kind selbst sagen, was Ihnen nicht passt. Das wirkt einfach beeindruckender und nachhaltiger."

Pubertät

Die meisten Eltern denken mit einigem Schrecken an die Pubertät ihrer Kinder zurück. Das mag die Eltern von Kindern mit geistiger Behinderung trösten: Eigenwilligkeit, Trotz, heftige Auseinandersetzungen mit Mutter und Vater, Nachlässigkeiten in der eigenen Körperhygiene und bei der Kleidung, seltsame Geschmacksverirrungen sind keineswegs auf Jugendliche mit geistiger Behinderung beschränkt, sie sind vielmehr typisch für alle Pubertierenden.Im allgemeinen werden vom üblichen Schema abweichende körperliche Entwicklungen bei Menschen mit geistiger Behinderung nicht beobachtet. Es gibt nur wenige und selten vorkommende Behinderungsformen, bei denen die genitale Sexualität unterentwickelt bleibt (z. B.: Minderwuchs der Genitalien, fehlende Genitalbehaarung, Ausbleiben der Regelblutung oder Samenergusses) Während die körperliche Entwicklung im allgemeinen altersentsprechend verläuft, ist die seelisch-geistige Entwicklung meistens verlangsamt und länger andauernd: Die körperliche Reife entspricht meist nicht der affektiven und emotionalen Entwicklung und den Möglichkeiten der intellektuellen Verarbeitung.

Daraus darf jedoch keineswegs geschlossen werden, Menschen mit geistiger Behinderung seien nicht fähig, ihre sexuellen Triebe und Wünsche zu kontrollieren und zu beherrschen; vielmehr gilt umgekehrt, dass sie lange brauchen, bis sie nachempfinden und verstehen, was ihnen sexuell möglich wäre, und dass sie oft erst als Erwachsene fähig sind, ein ihnen entsprechendes Sexualleben zu gestalten. Alle Untersuchungen stimmen darin überein, dass es bei Menschen mit geistiger Behinderung keine übersteigerte Triebhaftigkeit gibt.

Vor lauter Sorgen und Befürchtungen wird meist übersehen, dass die Pubertät gerade für Menschen mit geistiger Behinderung eine große Chance ist. "Triebstau" und innere Beunruhigung können dazu führen, dass sexuelle Befriedigungsmöglichkeiten entdeckt werden und womöglich zu einem anderen Menschen ein Verhältnis der Zuneigung, vielleicht sogar der Liebe entsteht. Damit ist meist eine erstaunliche Nachreife der gesamten Persönlichkeit verbunden.

Probleme im JugendalterDie Erziehung von Menschen mit geistiger Behinderung ist immer in der Gefahr, mehr von den Befürchtungen und Ängsten derer bestimmt zu sein, die für sie verantwortlich sind (Eltern, Lehrer, Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter in Wohn- und Werkstätten), als von den Bedürfnissen und Wünschen der Menschen mit geistiger Behinderung. Wenn ihre Pubertät normal verläuft, wenn sie gesellige Beziehungen mit Gleichaltrigen haben und es auch zu sexuellen Kontakten kommt, dann unterscheiden sich die Probleme von Jugendlichen, die geistig behindert sind, gar nicht so sehr von denen, die nicht-behinderte Jugendliche haben.Am wichtigsten ist es wohl, dass Mädchen und Jungen ausreichend über die körperlichen Veränderungen in der Pubertät informiert werden. Sie sollten über die Monatsblutung und den Samenerguss möglichst schon aufgeklärt sein, bevor diese Ereignisse eintreten. Das ist jedoch nur dann möglich, wenn abstrakte Gegebenheiten - in diesem Fall: Vorstellungen von noch nicht Erlebtem - vermittelt werden können. Es gibt Familien, die den ersten Samenerguss oder die erste Monatsblutung zum Anlass nehmen, ein Familienfest zu feiern, weil eine entscheidende Schwelle hin zum Erwachsensein überschritten wurde. Der erste Samenerguss sollte die gleiche Beachtung finden wie die erste Blutung.

Positiv wirkt es sich jetzt aus, wenn die Jugendlichen  nicht allzu schamhaft erzogen  worden sind, denn dann kann über Papiertaschentücher für die "Entsorgung" des Samenergusses, über den Umgang mit Tampons oder Binden offen geredet werden, und den Jungen und Mädchen fällt es leichter, mit ihren Eltern zu reden, wenn sie Schwierigkeiten haben.

Die Eltern sollten die Verantwortlichen in den Einrichtungen ihres Kindes über den Stand der Aufgeklärtheit informieren. Eltern und Einrichtungen müssen sich unbedingt darüber austauschen, wie Aufklärung gehandhabt wird, damit die Heranwachsenden bis über ihr zwanzigstes Lebensjahr hinaus nicht immer wieder in Ängste geraten, sie seien krank, sie müssten verbluten, sie hätten ins Bett gemacht.

Auf zwei besondere Probleme, die meist erst in der Pubertät auffällig werden, soll hier eingegangen werden: 

SelbstbefriedigungIn einer Selbsthilfegruppe such Frau M. Rat für ihren 17-jährigen Sohn Tim, einen Jugendlichen mit Downsyndrom. Sie berichtet:Tim geht, wenn er aus der Werkstatt nach Hause kommt, stets zunächst in sein Zimmer, legt sich bäuchlings auf den Teppich und fängt an, zu rütteln, zu stoßen, er macht beischlafähnliche Bewegungen. Mir ist klar, dass Tim sexuell erregt ist und sich befriedigen will, aber offensichtlich weiß er nicht, wie das geht. Schließlich bleibt er mit knallrotem Gesicht, atemlos, völlig verschwitzt erschöpft liegen. Noch eine ganze Weile danach ist er schlecht gelaunt."Tim ist wahrscheinlich (wie viele Jungen mit Downsyndrom) so stark geistig behindert, dass er Hilfe braucht, um die Selbstbefriedigung zu lernen. Werden ihm diese Hilfen verweigert, bleibt seine Sexualität gehemmt und unterentwickelt. Seine Versuche, sich selbst zu befriedigen, werden zu einer Quälerei. Er erlebt Leid, nicht Lust. Bereits beim Entdecken ihrer Sexualorgane sind Menschen mit geistiger Behinderung benachteiligt.Jungen ist ihr Glied als Ausscheidungsorgan, das sie in die Hand nehmen, vertraut; aber wenn sie anfangen, die Gliedversteifungen bewusst wahrzunehmen, reagieren sie oft erschrocken. Sie sind besorgt, ob sie krank sind; manche empfinden die Spannungsgefühle nicht als lustvoll, sondern sie tun ihnen weh. Es ist gut, wenn sie jemand beruhigen kann und erklärt - beispielsweise wenn beim Baden der Penis gereinigt wird - dass dieser nicht nur zum Pinkeln da ist, sondern dass er auch Lust machen kann und dass er dazu steif wird. Manchmal entsteht bereits eine Reaktion, wenn zum Reinigen nur die Vorhaut zurückgeschoben wird; das ist eine gute Gelegenheit, um zu erklären, wie das Glied "lustvoll behandelt" werden kann. Manchmal sagen die Kinder dann: "Mach weiter!" oder "Mach du mal"! dann kann man ihnen sagen: "Wenn du das selbst machst, nennt man das Selbstbefriedigung. Das gehört dir ganz allein. Das soll kein anderer machen."

Bei Tim kommt solche Hinführung zur Selbstbefriedigung zu spät. Ihm muss erklärt werden, dass es in Ordnung ist, wenn er sexuelle Lust haben will, dass seine "Methode" aber nicht erfolgreich ist. Ihm kann geraten werden, sich ins Bett zu legen und wenigstens Hose und Unterhose auszuziehen, damit er seine Genitalien leicht mit den Händen erreichen kann. Die "Methode" der Selbstbefriedigung kann an einem einfachen "Modell" gezeigt werden:

An einem Wollhandschuh ist vom Mittelfinger die Kuppe aufgeschnitten. Der Handschuh wird angezogen. Der Mittelfinger ist das Glied, der vorn offene Wollfinger ist die Vorhaut. Man kann jetzt gut zeigen, wie die "Vorhaut" vor- und zurückgeschoben wird, dass man auf die Empfindungen achten muss und je nachdem fester und schneller, vor allem aber ausdauernd reiben muss, bis der Samenerguss erfolgt.

Für Mädchen ist es meist komplizierter herauszufinden, wie Selbstbefriedigung möglich ist. Ihnen muss bereits geholfen werden, damit sie ihr Hauptlustorgan (den Kitzler, die Clitoris) überhaupt entdecken.

In den meisten Aufklärungsbüchern für Jugendliche gibt es Schemazeichnungen der Geschlechtsorgane. Sie sind geeignet, um einen ersten Überblick zu vermitteln. Mädchen, die geistig behindert sind, brauchen aber meist weitere Hilfen, um sich mit den wirklichen Gegebenheiten vertraut zu machen. Dabei kann ein Handspiegel nützlich sein. Das Mädchen sitzt auf dem Bett, nimmt ihre Beine auseinander und stellt zwischen die Beine einen Handspiegel. Wenn sie ihre Geschlechtsspalte mit den Händen etwas weitet, kann sie sich ansehen, wie es bei ihr von innen aussieht, und sie kann die Gegebenheiten mit der vor ihr liegenden Abbildung vergleichen. Mit den eigenen Fingern kann ertastet werden, wie sich das anfühlt, und dabei kann auch erklärt werden, wie Selbstbefriedigung möglich ist.Es gibt so schwere Formen der geistigen Behinderung, dass eine "Methode" der Selbstbefriedigung nicht gelernt werden kann. Recht zuverlässige Hinweise geben die Jungen und Mädchen selbst: Wenn sie so deutlich wie Tim demonstrieren, dass sie sich selbst befriedigen wollen, dann sollte ihnen auch geholfen werden, eine lustvolle Entspannung durch Selbstbefriedigung zu erreichen.

Manche Menschen mit geistiger Behinderung entwickeln neben der Selbstbefriedigung keine anderen Befriedigungsformen; sie haben nie Geschlechtsverkehr. Es gibt keinen Grund, warum dies nicht zu akzeptieren wäre. Selbstbefriedigung ist nicht unmoralisch und nicht schädlich, sie verschafft Lust und trägt  zur Ausgeglichenheit bei. Wenn die Jugendlichen Langeweile haben oder noch keine erfolgreiche Methode der Selbstbefriedigung herausgefunden haben, kann dem Beobachter das "Herummachen" am Körper und an den Geschlechtsorganen allerdings manchmal endlos vorkommen. Tatsächlich aber reagiert der Körper einfach nicht mehr, wenn ihm keine Pause gegönnt wird.

Umgang mit anderen

Über Brita, 16 Jahre, impfgeschädigt, berichtet der Vater, sie "macht sich an jeden Mann ran": Sie umarme ihn, drücke sich an ihn, versuche, ihn zu küssen. Wie leicht könnte sie an jemand geraten, der ihr nur zu gern entgegenkommt!

Ähnliche Klagen sind häufig zu hören, nicht nur bei Mädchen, sondern auch bei Jungen. Im Kindesalter fand man das noch niedlich - es hieß: "Das Kind ist verschmust!" Jetzt aber, im Jugendalter, wird gefragt, was gegen diese "Distanzlosigkeit" getan werden kann.

Wird genauer beobachtet, dann stellt sich allerdings heraus, dass die Jugendlichen - und auch die Erwachsenen - oft keineswegs distanzlos sind. Dem Postboten und dem Busfahrer sagen sie freundlich guten tag, ansonsten aber üben sie Zurückhaltung; die Verkäuferin im Geschäft kann noch so liebenswürdig sein, auch von ihr halten Sie Abstand. Es handelt sich hier jeweils um Menschen, deren Rolle ganz klar ist - die Mädchen und Jungen wissen, was diese Leute zu tun haben, und zu diesem Wissen gehört, dass sie bestimmt nicht zum Liebhaben da sind.Aber wie ist das mit anderen Menschen? Vater und Mutter äußern ihre Liebe durch Zärtlichkeiten, Umarmungen und Küsse, und auch die Geschwister zeigen manchmal so ihre Zuneigung. Hier lernen die Kinder, die geistig  behindert sind, eine Körpersprache, mit der sie sich sehr viel einfacher verständlich machen können als mit Worten. Statt zu sagen: "Du bist mir sympathisch, ich mag dich!" und zu fragen "Magst du mich auch?" gehen sie unbefangen auf den anderen Menschen zu, schmiegen sich an ihn und versuchen, ihn zu streicheln. Diese Körpersprache wird missverstanden, wenn man darin Dinstanzlosigkeit sieht.Daraus ist für Eltern, für Betreuerinnen und Betreuer zu lernen, dass die nicht-sprachlichen Ausdrucksmöglichkeiten von Menschen mit geistiger Behinderung viel mehr Aufmerksamkeit verdienen, um die Verständigung zu verbessern. Sie fühlen sich dann auch nicht mehr gedrängt,  ein "unangenehmes", "klebriges" "unbeherrschtes" Verhalten zu unterdrücken, sondern sie können Menschen mit geistiger Behinderung helfen, ihre Körpersprache differenzierter einzusetzen und beispielsweise nicht jeden Fremden zu umarmen; oft werden sie auch einfach nur gute Dolmetscher sein und erklären, was mit einer Annäherung gemeint ist.Fast alle Kinder machen eine Zeit des "Fremdelns" durch: Sie lehnen - manchmal sogar bei Eltern und Geschwistern - Annäherungen mehr oder weniger heftig ab. Damals haben sich die Großmütter und Tanten beschwert, weil sie "nicht mal ein Küsschen" kriegten, und den Männern fiel auf: "Warum versteckt denn nur das Kind seine Hände auf dem Rücken, wenn ich es begrüßen will?" Damals wurde alles getan, um den Widerstand des Kindes gegen Annäherungen zu überwinden: "Es darf dir doch wirklich nicht so schwer fallen, etwas lieber zu sein, denn du magst doch deine Oma (deine Tante, den Onkel, usw.)!"

Wären die Bedürfnisse, sich zurückzuziehen und andere Menschen auf Abstand zu halten, mehr beachtet und geachtet worden, dann würde sich das Kind jetzt, da diese "Phase des Distanzhaltens" überwunden ist, wahrscheinlich in seiner Körpersprache ohne besondere Anleitungen differenzierter ausdrücken: Ihm wäre nicht allzu erfolgreich eingeimpft worden, dass Distanz negativ zu beurteilen ist.

Noch eine weitere Schwierigkeit muss erwähnt werden. Es fällt immer wieder auf, wie distanzlos und undifferenziert mit Menschen, die geistig behindert sind, umgegangen wird; beispielsweise können sie noch so alt sein, sie werden meist, als sei das selbstverständlich, geduzt. Wie sollen Menschen mit geistiger Behinderung einen Umgang lernen, der Personen und Situationen angemessen ist, wenn ihnen selbst so wendig achtungsvoll begegnet wird?

Sexuelle Beziehungen

Sexualität ist Körpersprache. Es gibt "Selbstgespräche" (Selbstbefriedigung), die manchen Menschen zu genügen scheinen, und "Gespräche mit anderen", zu denen der Blick ebenso gehört wie das Tasten und Streicheln, die Umarmung, das Küssen. Der ganze Körper ist beteiligt. Die Einengung auf die Genitalien ist eine Sonderform der Sexualität, die in den alten Hochkulturen, beispielsweise Griechenlands und Chinas, vorwiegend praktiziert wurde, wenn Fortpflanzung bezweckt war.

Menschen mit geistiger Behinderung - so wird oft behauptet - seien mehr an einer "Ganzkörpersexualität" orientiert als an "genitaler Sexualität". Das mag für Menschen mit sehr schwerer geistiger Behinderung zutreffen; bei vielen ist aber zu fragen, ob das mangelnde Interesse an den Genitalien und am genitalen Ausdruck der Sexualität nicht Folge der Benachteiligungen und Vernachlässigungen ist, unter denen Menschen mit geistiger Behinderung zu leiden haben, und ob nicht auch der Mangel an Gelegenheiten eine bedeutsame Rolle spielt. Oft haben sie nicht einmal ein Zimmer als eigenen Intimbereich, wo sie mit Freund oder Freundin ungestört zusammen sein können.Wie die Lebenspraxis zeigt, sind geistig behinderte Mädchen und Jungen, die gelernt haben, sich selbst zu befriedigen, im allgemeinen auch zum Geschlechtsverkehr fähig. Sie fangen auch am ehesten an, intimere Kontakte mit Gleichaltrigen zu suchen. Dabei können auch gleichgeschlechtliche Beziehungen entstehen, denn es ist sicher davon auszugehen, dass Homosexualität und Heterosexualität unter Menschen mit geistiger Behinderung ähnlich häufig vorkommen wie in der Gesamtbevölkerung. Viele Eltern kommen damit gut zurecht, weil sie froh sind, dass ihr Sohn, ihre Tochter überhaupt eine stabile sexuelle Beziehung gefunden hat. Eltern, die Schwierigkeiten haben, sollten sich nicht scheuen, sich in Beratungsstellen helfen zu lassen.

Schwangerschafts-Verhütung

Ein wichtiges Problem, das gelöst werden muss, ist die Schwangerschaftsve-rhütung. Es ist zwar nicht zu erwarten, dass es schon sehr bald nach dem Beginn der Pubertät zum ersten Geschlechtsverkehr kommen wird. Menschen mit geistiger Behinderung begnügen sich im allgemeinen lange Zeit mit Zärtlichkeiten, Umarmungen, Aneinandergeschmiegtsein. Wenn es aber so weit ist, dass sie auch genitale Kontakte probieren, sollten sie wissen, was sie tun können, um eine Schwangerschaft auszuschließen.Im allgemeinen kann davon ausgegangen werden: Menschen, die gelernt haben, einen Geschlechtsverkehr zu vollziehen, sind auch in der Lage, für Schwangerschaftsverhütung vorzusorgen. Dabei sind Mädchen mit einer geistigen Behinderung meist geradezu erstaunlich zuverlässig. Allerdings brauchen sie eine Erinnerungsstütze, wenn die "Pille" eingenommen werden soll: Die Packung muss stets an derselben auffälligen Stelle liegen - etwa neben dem Zahnputzglas oder beim Kaffeegeschirr -, damit die Einnahme nicht vergessen werden kann. Und sie brauchen eine eigene Ansprechpartnerin, einen Ansprechpartner, denen sie vertrauen und die für sie da sind, wenn sie Rat oder Hilfe brauchen (z. B: Was ist zu tun, wenn doch einmal vergessen wurde, die "Pille" einzunehmen?).

Welche Methode zur Verhütung einer Schwangerschaft eingesetzt werden soll, muss sehr sorgfältig geprüft und überlegt werden. Hierbei kann auch eine entsprechende Fachliteratur hilfreich sein (z. B. Römer: "Streicheln ist schön",  siehe Abschnitt Iteraturauswahl). Unbedingt sollte eine Fachärztin, ein Facharzt zu Rate gezogen werden. Es muss berücksichtigt werden, ob Belastungen durch Krankheiten vorliegen und welche Medikamente (beispielsweise Antiepileptika) eingenommen werden müssen. Wichtig ist es auch, wie oft der Geschlechtsverkehr stattfindet.

Grundsätzlich sind alle Methoden der Schwangerschaftsverhütung möglich. Da hier aber unbedingt die Gegebenheiten beim einzelnen Menschen zu berücksichtigen sind, sei an dieser Stelle auf die weiterführende Fachliteratur (siehe Abschnitt Literaturauswahl) und die Möglichkeit einer Beratung hingewiesen. Über die entsprechenden Beratungsangebote von PRO FAMILIA in Ihrer Nähe informiert Sie Ihr PRO FAMILIA-Landesverband.

Wichtig ist, dass der Partner voll beteiligt ist, damit er auch darüber informiert ist, wie verhütet wird, sich dafür mit verantwortlich fühlt und dabei mitwirkt (nicht nur gegen das Vergessen, sondern auch bei der Übernahme der Kosten).

Männer können zur Verhütung das Präservativ (Kondom, "Überzieher") benutzen. Der Gebrauch ist einigermaßen kompliziert und muss eingeübt werden. Damit die Jungen sich daran gewöhnen, können sie bei der Selbstbefriedigung öfter ein Kondom benutzen. Für das richtige "Aussteigen" müssen sie lernen, nicht so lange zu warten, bis das Glied wieder klein und schlaff ist, und unbedingt das Kondom an der Peniswurzel festzuhalten (sonst rutscht der "Überzieher" ab, und der Erguss läuft aus).

Sterilisation

Die Eltern von Thea, 24, und Rolf, 24, können sich nicht einigen, wie sie entscheiden sollen. Ihre Kinder - sie haben bei der Geburt Gehirnschäden erlitten - lernten sich in der Werkstatt kennen. Nun wollen sie auch in der Freizeit zusammen sein, sich gegenseitig besuchen und gemeinsam übernachten. Die Eltern von Thea wären einverstanden, aber die Eltern von Rolf wollen da nicht mitmachen. "Sollen wir für unseren Jungen gerade stehen? Was kann da alles passieren!" Sie seien - sagen sie - nur dann mit "regelmäßigen und unüberwachten Treffen" einverstanden, wenn sichergestellt ist, "dass kein Nachwuchs entsteht". Darauf reagieren Theas Eltern ziemlich gereizt:" Sollen wir etwa unsere Tochter sterilisieren lassen?"

Es bedarf sicher keiner besonderen Anstrengung, um beide Eltern, die von Thea und die von Rolf, zu verstehen. Sie wollen das Beste für ihre Kinder. Aber ist es auch das Beste, wenn zum Beispiel Rolfs Eltern in einer Sterilisation die Lösung aller Probleme sehen?Die Sterilisation ist nicht nur ein im allgemeinen nicht wieder rückgängig zu machender chirurgischer Eingriff (also eine Körperverletzung), sondern sie bedeutet immer auch einen Eingriff in durch das Grundgesetz geschützte Persönlichkeitsrechte. Noch leben Menschen mit geistiger Behinderung unter uns, die aber immer noch schwer darunter leiden, dass sie sterilisiert wurden - entweder zwangsweise, oder in früher Kindheit, als sie nicht einmal ahnen konnten, was ihnen geschah. Sie kommen sich verstümmelt vor. Darum ist es sehr zu begrüßen, dass das am 01.01.1992 in Kraft getretene Betreuungsgesetz auch die Sterilisation regelt und nur unter genau beschriebenen Bedingungen zulässt. Genannt seien hier nur die wichtigsten:

Ø      Zwangssterilisation und Sterilisation Minderjähriger ist verboten.

Ø      Sterilisation ist grundsätzlich nur zulässig, wenn die betreffende Person selbst einwilligt.

Ø      Die Sterilisation einwilligungsfähiger Menschen ist sehr erschwert (§ 1905 BGB): Das Vormundschaftsgericht setzt einen "besonderen Betreuer" ein, der keine sonstigen Betreuungsaufgaben gegenüber dem Betroffenen haben darf; dessen Einwilligung bedarf der Genehmigung durch das Vormundschaftsgericht, die erst erteilt werden darf, wenn mindestens zwei befürwortende Gutachten vorliegen, und zwar zu den medizinischen, psychologischen, sozialen, sonderpädagogischen und sexualpädagogischen Gesichtspunkten.

Der § 1905 BGB regelt genau, unter welchen Voraussetzungen eine Sterilisation zulässig ist: Die oder der Betreute muss auf Dauer einwilligungsfähig sein, sie oder er muss zur Fortpflanzung fähig sein und tatsächlich Geschlechtsverkehr haben (ein Mann darf sterilisiert werden, wenn seine Partnerin schwanger werden könnte), eine Sterilisation ist möglich, um eine ernsthafte Gefahr für Leben oder Gesundheit oder eine seelische Gefährdung durch die voraussichtliche Trennung vom Kind abzuwenden.

Es ist deutlich: Eine Sterilisation soll, wenn die Betroffenen nicht selbst zustimmen können, wirklich nur als allerletzte Möglichkeit in Betracht kommen, erst dann, wenn alle anderen Methoden der Schwangerschaftsverhütung ausgeschlossen werden müssen.

Demnach kann den Eltern von Rolf und von Thea folgendes geraten werden:

Da die beiden jungen Leute einwilligungsfähig sind (sie können einsehen, was eine Sterilisation bezweckt und welche Folgen sie für sie hat), ist die Entscheidung für oder gegen eine Sterilisation ganz allein ihre Angelegenheit. Sie müssen sich klar darüber werden, ob ihre Beziehung von Dauer ist und ob sie auf eigene Kinder verzichten können. Wenn sie sich für eine Sterilisation entscheiden, dann sollte sich  Rolf sterilisieren lassen, weil der Eingriff bei Männern leichter und unter Umständen korrigierbar ist.KinderwunschWenn Menschen, die geistig behindert sind, sich unbedingt ein Kind wünschen, können sehr schwierige  Probleme entstehen. Früher war es üblich, Müttern mit geistiger Behinderung ihre Kinder gleich nach der Geburt wegzunehmen und in Heimen und Pflegestellen unterzubringen oder zur Adoption freizugeben, weil angenommen wurde, die Kinder würden nicht ausreichend versorgt. Heute sind alle Fachleute aus Erfahrung klüger. Es hat sich herausgestellt, dass die Kinder  - zumindest, solange sie noch klein sind -  sehr gut von Müttern und Vätern, die geistig behindert sind, betreut und gefördert werden. In den Niederlanden, in Dänemark, wie auch in Deutschland (
z. B. in Berlin, Bethel, Kiel) gibt es hinreichend Erfahrungen, die zeigen, dass Menschen mit einer geistigen Behinderung sehr wohl in der Lage wären, mit Kindern zusammenzuleben und Kinder großzuziehen, wenn sie dabei genügend unterstützt würden.Das  Landgericht Berlin hat bereits 1988 in einem Urteil festgestellt, die Würde des Menschen wäre angetastet, wenn Mütter und Väter mit geistiger Behinderung von vornherein vom Zusammenleben mit ihren Kinder  ausgeschlossen würden. Der Artikel 6 des Grundgesetzes (Schutz der Familie und Erziehungsrecht der Eltern) schütze auch Eltern, die geistig behindert sind und lasse keine Ausnahme zu, etwa "die bloße Erwägung, dass minderbegabte Eltern ihren Kindern nicht  dieselben Entwicklungsmöglichkeiten bieten können wie normal begabte Eltern". Ehe Kinder ihren Eltern weggenommen werden dürfen müssten alle nur erdenkbaren Hilfen für Eltern und Kinder versucht werden.

Die gesellschaftlichen Bedingungen, die dieses Urteil fordert und voraussetzt,  sind noch nicht geschaffen. Vorläufig ist es immer noch so, dass meist die Großeltern des Kindes einspringen müssen, wenn die Eltern allein dem Kind nicht mehr gewachsen sind.

In den meisten Fällen ist  es vernünftig, wenn Menschen mit geistiger Behinderung keine Kinder in die Welt setzen. Auf ihren Kinderwunsch zu verzichten, fällt ihnen jedoch oft sehr schwer. Sie träumen davon, ein gesundes, schönes Kind zu haben. Die Erfüllung dieses Traumes würde ihnen bestätigen, dass sie erwachsen sind, abgelöst von den Eltern, weil sie nun selbst Eltern sind, dass sie keine Außenseiter, sondern normal sind. Hier wird die Wichtigkeit einer möglichst früh beginnenden sexualpädagogischen Begleitung von Mädchen, Jungen und auch Erwachsenen mit geistiger Behinderung deutlich, in der der Tagesablauf in der Betreuung von kleineren und größeren Kindern vermittelt wird, mit allen schönen und schwierigen Seiten. Hier können die Menschen mit geistiger Behinderung lernen, dass ein Kind zu haben nicht die Voraussetzung für Erwachsensein ist, und sie entscheiden dann vielleicht selbstbestimmt, dass sie kein Kind haben wollen oder können. Sie werden auch dabei begleitet, mit dieser Entscheidung fertig zu werden.

Sexueller Missbrauch

Zum Schluss muss noch ein besonders mit Tabus belegter, kaum aufgeklärter und besonders bedrückender Problembereich angesprochen werden: der sexuelle Missbrauch von Mädchen, Frauen und Jungen mit geistiger Behinderung.

Verführungen und Missbrauch oder gar Vergewaltigungen durch fremde, völlig unbekannte Männer scheinen selten zu sein. In den allermeisten Fällen sind es Mitglieder der Familie (ältere Brüder, Väter) oder Männer aus der nächsten Umgebung (Nachbarn, manchmal Mitarbeiter in Einrichtungen), die zu Tätern gegen die sexuelle Selbstbestimmung werden. Was kann zum Schutz der Mädchen und Jungen getan werden?

Dasselbe, was sich auch bei Mädchen und Jungen, die nicht geistig behindert sind, bewährt hat:

Ø      geduldige offene und lebensnahe Sexualaufklärung
Ø      Kontakte mit Gleichaltrigen, die positive Erfahrungen mit Zärtlichkeit und Erotik ermöglichen.

Darüber hinaus muss von früh an alles getan werden, was das Selbstbewusstsein stärkt. Dazu gehört z. B. auch eine schöne Kleidung, eine  hübsche Frisur, Schminke usw. Am wichtigsten aber ist, dass Kinder nicht immer gehorchen müssen, dass ihnen eigene Wünsche und Interessen zugestanden werden.  Kinder werden von den Eltern meist nicht dafür gelobt, wenn sie "Nein" sagen. Erwachsene müssen lernen, dieses "Nein" zu respektieren. Stolz, Selbstbewusstsein und Ungehorsam machen den Rücken stark, um "Nein" sagen zu können, wenn es auf dieses "Nein" ankommt.

Hilfen für Eltern, für Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Eltern, aber auch Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter in den Einrichtungen für Menschen die geistig behindert sind, stehen immer wieder vor Aufgaben, die allein kaum zu bewältigen sind; sie brauchen Rat und Hilfe, möglichst auch von Menschen, die nicht den gleichen Belastungen ausgesetzt sind. Sie sollten zunächst einmal sich gegenseitig helfen, indem sie offen, ehrlich und achtungsvoll miteinander umgehen.

Die Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter in Einrichtungen für Menschen mit geistiger Behinderung haben durch ihre Ausbildung andere Voraussetzungen. Sie bekommen Unterstützung in regelmäßigen Teambesprechungen und im allgemeinen in einer begleitenden Supervision. Eltern haben es häufig schwerer. Sie sind häufig berufstätig und kümmern sich um ihr Kind mit bewundernswerter Treue und großen persönlichen Opfern.

Eltern haben das Recht, auch an sich selbst zu denken.

Eltern haben oft große Ansprüche an sich und sind oft überfordert und alleingelassen. Eins wenigstens sollten sie überlegen und besprechen: Ist es wirklich gut und richtig, was für so viele Eltern selbstverständlich zu sein scheint, dass nämlich ihr Kind, auch wenn es 18, 30 und 40 Jahre geworden ist, immer noch mit ihnen zusammen in der elterlichen Wohnung lebt? Gehört nicht zu einer geglückten Elternschaft, dass auch die Ablösung und Freigabe des Kindes gelingt?

Es gibt heute Wohngruppen und Wohnstätten, wo Menschen mit geistiger Behinderung von ausgebildeten Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern nach Bedarf mehr oder weniger intensiv betreut werden. Es gibt viele Beispiele dafür, dass der Sohn, die Tochter im Zusammenleben mit Gleichaltrigen, ob allein in einer Gruppe oder mit einer Partnerin oder einem Partner, vielleicht sogar in der Form einer "beschützten Ehe", noch einmal ganz neue Anregungen bekommt, die eine Entwicklung bisher brachliegender Fähigkeiten und Fertigkeiten voranbringt. Für die Eltern wäre es beruhigend, wenn sie erleben, dass ihr Sohn, ihre Tochter sie nicht mehr nötig hat.

Quelle: Broschüre "Sexualität und körperliche Behinderung"
Mit freundlicher Genehmigung der PROFAMILIA - Deutsche Gesellschaft
für Familienplanung, Sexualpädagogik und Sexualberatung e. V.

Sie können sich diese Broschüre hier auch als .pdf zum Ausdrucken downloaden.